我对女友说，我曾经为她流泪。我说不知道怎么的，现在特别容易流泪，可能更年期了吧。她“切”我说，更年期还早吧。
不管是不是更年期吧，最近确实流过不少泪。地震就不说了，举国眼滴泪心滴血的日子，叫人心疼。近来的风风雨雨，看到听到经历到那么多，惊讶之余不胜唏嘘。为自己、为朋友，为命运、为人性，泪水就像那地震之后的滂沱大雨，雪上加霜的残酷劲儿，是由不得人的。
昨天又突然之间风云变幻。男人真的很坏，5秒钟就可以改变一个人的命运。也许别人觉得我该高兴，因为风雨的结果看起来对我有利。然而不是。目瞪口呆之余，我想为女友一哭。她还只是个小女孩啊，干吗要那么残酷地让她体验蹦极，干吗要那么自私地催熟她？
但是这次我没有哭。我知道我要坚强。我知道我要战斗。我知道我面临很多困难，但是没有任何力量能够阻挡我。不是有人预言我会发疯吗，其实我早就疯了。一个疯狂的人，是拥有可怕力量的。
我是个很情绪化的人，激情满怀时，把天上的星星摘下来也不是什么难事，垂头丧气时，连活在这个世上的意义都会怀疑。我还时常自我辩护说，女人是情绪的动物。
对我来说，情绪是向上的敌人，它影响生活质量，也影响工作成果，甚至影响同事关系。昨晚看电视上讲一个罹患抑郁症的女人，在九年的时间里频频自杀几十次，意识到自己其实也患有抑郁症，不过也许症状轻些罢了。我总是试图自我调节。跟家人和朋友倾诉多了，会给人家带来压力，或者感染人家的情绪，那是不公平也不道德的。我不太相信心理医生，不过昨天的电视案例心理医生还是蛮有效的，我不知道我是不是要试一试。
洪昭光说心理平衡是健康的第四大基石（前三为合理膳食、适量运动、戒烟限酒），我都觉得他看轻了心理因素对健康的影响。不过他的一个故事对我触动挺大的，他说：
东北有个病人38岁，那天肝区疼，去做B超，医生告诉他：“不行了，肝脏长了一个癌，7公分，转移了。”他一听当时脸色苍白，摔在地上，站不住了，腿都软了，到家以后，一宿没睡。心想孩子才8岁，我死了以后，孩子谁来抚养，谁也养不了。整宿没睡，到天亮，更疼，到医务所一看，医务所大夫还挺好，很关心他，说：“肝癌晚期，我也没办法，不过我倒有个好建议，你喜欢吃什么，就赶紧吃什么；你喜欢玩什么，赶紧玩什么，反正没多长时间了。”拖泥带水了半个月，皮包骨头，下不了床。
工会主席赶紧提了点水果去看他，问他，他说“最大的遗憾，没有见过北京天安门。去不了，我起不来了”。不要紧，破例。四个小伙子抬单架抬他上火车，看完北京天安门，该回去了，有人说既然到北京了，看看有什么好的医生，好的办法，结果到一家医院，一个老教授是我的一个同学，一辈子做B超，极认真，仔细给做完了，说“你下来吧”，他问：“什么病啊？”“你没病。”“我怎么没有病，我肝疼啊，都快死了。”“你是吓出来的吧。”他问：“怎么吓呢？”“很多人都像你一样囊肿，诊断是癌症，结果精神崩溃一病不起了。实际不，什么也没有。”
医生跟他这样一解释，四个小伙子一听，可高兴了，你原来没病，我们抬你干什么，抛下担架就跑了。医生告诉他：“你这种情况多了，我给你证明，我也证明，我也能负责，你放心。”这样他慢慢地相信了，回到东北又能吃喝，又能上班了，幸亏他想看天安门，他要不想天安门早变成骨灰了。
在《绝望的主妇（Desperate Housewives）》第四季里，飓风过后Bree在Susan家住了一段时间，搬出时她俩有一段对话，Bree教了Susan处理情绪的一个实用技巧：
Susan: Well, before you go, I just want to say that, um…having you here these last few weeks…(crying)
Bree: Susan, I’m just going across the street. There’s no need to act like a silent movie heroine.
Suan: I know. I just… I can’t stop now. I broke the seal.
Bree: Well, um, as much as I appreciate this naked display of emotion, you know how this sort of thing makes me uncomfortable.
Susan: I can’t help it. My hormones are in overdrive. Didn’t you get that way when you were pregnant?
Bree: No. Never.
Susan: Really? Not even when you heard an acoustic guitar?
Bree: No. Never.
Susan: Oh, I just can’t control myself like that.
Bree: Oh, sure, you can.Whenever I feel my emotions getting the best of me, I simply picture an empty box, and I take whatever I’m feeling and put that in the box, and then I picture myself putting the box away in a big,empty closet and closing the door. Then if I have time, I go back and open the box and deal with the emotion…in private, like a lady.
Susan: Thanks. I’m gonna try that.
Bree: Hm…
Susan: So you don’t think I act like a lady?
Bree: Prove me wrong, sweetie. Prove me wrong.Susan: 你走之前，我想告诉你…你住在这里的几个星期…（哭）
Bree: Susan，我只是搬到街对面。别搞得自己好像默片女主角似的。
Susan: 我知道。可是我… 控制不住，一发不可收拾了。
Bree: 虽然我很感激你这样自然流露的情感，可是但你也知道这会让我很不自在。
Susan: 可是我忍不住啊，荷尔蒙分泌过多。你怀孕的时候不会这样吗？
Bree: 不，从来没有。
Susan: 真的？连听古典吉他曲的时候也不会？
Bree: 不，从来没有。
Susan: 啊，我不像你，我控制不了。
Bree: 哦当然，你可以的。我感觉自己的情绪濒临爆发时，就会想象有一个空盒子，然后把所有的情绪都锁在盒子里，我想象自己把盒子放起来，放到一个巨大的空橱柜里，然后关上柜门。之后，我要是有时间，就会回头，把盒子打开，处理那些情绪…私下里，像个淑女一样。
Susan: 谢谢。我会试试的。
Bree: 嗯。
Susan: 你的意思是我不够淑女？
Bree: 证明给我看啊，宝贝。证明我错了。
好吧朋友，好吧上帝，我会证明你错了，你们全都错了！我会告诉自己，我是个幸运的女人，我每天都要快快乐乐开开心心的。那些消极的情绪，它们会来到我的身边，但是它们不属于我，也不会影响我，我要像赶走苍蝇蚊子一样打跑它们。我可以沮丧，可是低谷过后是高峰；我可以流泪，可是雨过天晴是彩虹。我，不会做情绪的奴隶！
（就算是送给自己的节日礼物吧，你这爱哭的孩子，呵呵。）
这个人，叫陈坚。他好坚强啊，这位“从死神的手中逃回来”的“很幸运的人”，“三天三夜没有吃一颗粮食”，背负沉甸甸的三块预制板坚定不移地向世界宣布：“我要坚强，我一定要坚强，我必须要坚强，为每一个深爱我的人。一定要顽顽强强地活下去。我要对得起他们。我要对得起他们对我付出的那么多的好。我希望你们一样，不要在任何困难面前被吓倒。”
我心想，坚强就是好啊，压在废墟下面三天三夜，还是那么乐观，精神头那么好。做人就是要那样，我要向他学习，我也要坚强。我时常背负精神的“预制板”，靠着坚强才勉强活到今天。看到陈坚，我觉得很欣慰，坚强的人有好报的。
可是他竟然死了！死神的魔爪终究追上了他，这位坚强的汉子终于未能返回人间。我的眼泪刷地流下来，我哭得好厉害。为什么？为什么？？为什么啊？？？他坚强了那么久，他为什么不能多坚强一会儿？那样，他才对得起他的老婆，对得起每一个深爱他的人呀。他为什么不像他说的那样，顽顽强强地活下去，不被任何困难吓倒啊？
我怕这是一个强烈的心理暗示，我怕我的坚强也会突然土崩瓦解，我怕我逃不出重负、又怕逃出重负却遭遇陈坚般的结局。我打电话给朋友，哭着对她说：“我会一直坚强。”
地震给每个人都带来冲击。我变得敏感而脆弱，电视上的煽情，怕看又想看、想看又怕看。我先是关心获救的灾民，后来发现没有受伤的灾民生活也非常困难，而想到他们的数量，不禁深为他们担心。想到那些可怜的孩子，心里揪得好紧。有时候真的觉得自己挺不住了，工作没有心思，吃饭不香，睡觉睡到半夜会惊醒……
我的脆弱和敏感，被朋友深深打击。地震我并未亲历啊，要是亲历我该怎样。坚强……我不是说要一直坚强吗？坚强哪里去了？
所以，“我要坚强，我一定要坚强，我必须要坚强！”但是我不学陈坚，我会一直坚强。我不能半途而废，撒手离开深爱我的人。
（很久不写了，过去的空间早已荒芜，现在合并到这里蹭地方了。所以请留意，此处现在有两个作者。我在这里的文章分类是憔悴损、春风醉、清平乐。谢谢。—— Iris）
此时此刻，我还醒着，而且是在办公室。有多久没有这样玩命了？很久。
我相信，虽然我仍然觉得不满意，可圈可点之处很多，但是出来的效果一定是足够令人惊叹的。这1720页的东西，虽然有交叉重叠的部分，虽然有很多不是我亲自泡制的，但即使只算编辑、排版和校对，这也足够可以的了。我想，打字社、印刷厂的工人，也需要好久才做得出这样的活计。明天，不，应该是今天，20640页的印刷，足以让印刷者小发一笔了——天，想到他应该感谢我，我就禁不住得意。
某种程度上，我没有什么成功感——这不是什么了不起的成绩。我只是十分欣慰。我，这个懒散了很久、被心魔纠缠了很久的家伙，似乎找回了一些过去的感觉。因此，即使不挣钱，我也应该感谢这段经历。虽然，我一度那样寂寞、那样失落、那样苦闷、那样不知所措。
从上周五开始，我好努力。周日晚上2点睡，周一7点半起，然后周一晚通宵未眠，而周二还照常工作一整天——这冲这几个时间数字，努力的精神可以了。周二晚大睡，周三劳作一天，直到凌晨4:25，也就是今天，周四了。还是没有睡意。就像一个农人，辛勤劳作之后未免很兴奋，很累，但是心里很爽。
我曾经有过这样的时候，但很少。我说，我努力读过书、没有努力做过事。对于工作，我始终是散漫在心，通常只是在外界压力之下才不得不做刻苦状。从这个角度上，我是很幸运的。干过的不多，得到的不少，还总让人觉得有点点水水。我还有什么好抱怨的呢。
如果我一直以来都是如此，我的今天肯定是另一番景象。我不怪、也不悔，存在总是有它的原因。我只是在趁着还不肯回去睡觉的当儿，提醒自己：完成这项任务之后，机会和Todo都很多，我未必都能抓住，但不管怎样一定要努力。相信以我的运气和才干，稍加努力就会大放异彩。
相信自己，笑傲江湖的日子就在眼前！
昨晚通过最后一次电话，突然号啕大哭了一场。
似乎并没有理由。挺好的，挺温馨的，又怎么啦？让人看见，准得这样问。但似乎又有充足的理由，说不清楚，满世界一切的一切，都是理由。
我的生活，我的人生，为什么被一种力量带到今天的境地？我的世界，我的梦想，为什么似乎就要走投无路了呢？我的家庭，我的爱，为什么面临如此全面的尴尬？
我就这样哭了。没有人看见，没有人知道。除了电视里那些看起来鲜活、其实都是死一般沉寂的男男女女。
糊里糊涂地让电视陪伴了一阵，坐着坐着竟然就困了。我就是这样没心没肺，似乎想得很多，但该睡还是睡，从来不知道失眠是什么滋味。就那样，擦干眼泪，直接钻进粉嘟嘟的被窝，脸没洗牙没刷脏兮兮地就逃避进了周公的世界。
今早起来，彻底地把自己打扫干净。虽然面对那莫名其妙的部位仍不免叹息，虽然仍然不得不装扮成那幅人模狗样，心情却好了很多。我在想，既然生活还得继续着，为什么不积极一些呢？躲在小屋里垂泪总不是办法。想做什么就要去做，何必瞻前顾后顾影自怜呢。其实我并没有走投无路，前面是我向往的生活，虽然总是遥远，虽然总是追求不到，可毕竟是越来越近了。
好吧，11月1日就在眼前，按惯例我是需要有所行动的。这一周，自己已经打算好好工作，那就好好工作。而且，一些琐事该做就做了——那是些让我快乐、却被我拖沓的琐事啊。
1. 岁月如泣
为什么别人总是岁月如歌，而我的日子总是如诉如泣呢？
五个月的空白闪眸而过，留下一条长长的泪河。我虽然“二进宫”，却仍然是个不折不扣的失败案例；我曾经拥有十天的欢乐，然而美好总是与短暂为伴。我始终被命运驱使着，可以忙碌的时候无事可干，有待休整的时候却不得不披挂上阵。
我应该是高兴的，我终于逾越长长的荆篱，来到我期盼的青草地。我也确曾狂喜，以为人生从此就是一片艳阳天。不幸地，在貌似顺利的背后，我总是遇到巨大的挫折。就算我不追求完美吧，功能性缺陷如何被忽略？就算我仍然咬紧牙关吧，四周一片火海偏又风正紧，怎生逃脱？就算我人人都说我年轻吧，在快乐遥不可及之中我怎能忘记我的年龄？
我一再检讨自己的过失。我说我要努力向上，却找不到曾经的勤奋；我说我要乐观平和，却时常泪水涟涟。是的，谬误就是这样与生俱来；是的，人生就是这样命运多舛。就在今天，我从自己的声音里既听到了及格的效果、刺耳的口音，更感觉到了自己的叹息和不甘心；就在今天，电视剧《一针见血》让我感受到乐趣的同时，也勾起我心头莫名的痛，使我不由自主地扮起了林黛玉。
我不能这样继续下去。我也要岁月如歌。我要一路歌唱，我要高歌猛进，我要歌舞升平。
2. 我是你的骄傲
她说：“我是你的遗憾，你是我的遗憾。”
她总是这样，看似没心没肺，似乎乐观得肤浅，却总在不经意间冒出一句至理名言，透出些不经意的深刻。我说，话虽绕，却哲理；随便一说就深刻，才是真的深刻。
她这句“随便的深刻”，让我想了半宿。从什么时候起，我们已经变成彼此的遗憾呢？无论如何，我们曾经共度青春，一起享受美妙的时刻；无论如何，我们迄今相依相伴，相互透明彼此的心灵；无论如何，我们始终根蔓相牵，共同培育爱的硕果。
是的，我们有遗憾，巨大的遗憾。这源自生命缺陷的遗憾，已经造成了过去的悲，还必将酿出未来的苦。但谁人又能了无遗憾呢？人生，就是遗憾的艺术；生命，永远包含七情六欲。
所以，我要告诉她，我不是你的遗憾，我是你的骄傲。曾经是、现在是、永远是。不管，未来有多么的不可知。
3. 为什么好男人都生活在电视里？
最近的经历中，遇到不少帅哥美女，但我似乎总不能像同行的女孩那样看到男人的英俊。或许应该叫做视而不见，因为心里没有，所以眼里没有。
因此我也有些困惑：很可能，我并不爱男人？生活中，我好像总是看不到男人的好，常感叹现世并无好男人。但，这究竟是我的错，还是时代的错呢？
我并是不瞎子。我不是没有发现好男人，可惜的是，他们都生活在电影、电视和文学里。
悲哀吧？悲叹吗？并不。我相信自己就生活在艺术之中。
很久很久了，就像我尘封的记忆。先是在 Wordpress 写下这点散淡的文字，后搬到 Donews 的 My 里面，一直就这样停放着，这可怜的数字僵尸。
我历来如此。越是发生重大事件的时刻，越是留下记忆的空白。四个多月过去，我发生了如此关键的变化，我脆弱的生命终于得到拯救。对我来说，这真是天大的喜事，一生一世的困扰从此一扫而空，生命征途开始了新的阶段。
我高兴吗？我确实高兴。然而，像北京城的沙尘一样，飘浮在这个无边无沿、无着无落的世界上，渺小地随风而扬，时空无垠无际，这块生物体的有与无，有什么意义吗？
是的，我不该忧郁，我有资格、也有能力快乐地度过每一天。我也负有责任，对生死，对家人，我都没有权利辜负。但我就是难以振作，就像今年的春天，天总是难以晴朗，草总是难以荫荫。
今天终于下定决心，给何教授打了电话。
虽然跟他那么熟悉，可是在他面前还是好紧张。我不止是敬重他，他在我们的心中几乎是圣人。这或许是我紧张的原因吧。
所以我列了提纲，把要跟他说的话提前准备好。即便如此，当电话打通时我不知所措，犹豫着找了个借口竟挂掉了。好容易鼓了半天勇气，才再次拨通，报上自己的名字，然后把话语主动权交给他。
我也觉得挺辜负他。其实，他非常希望我能坚持现在的状态。他也很希望他的事业探索能走通另一条路，而现在的拯救始终是无奈之举。我完全同意他，但我再也忍受不了了。过了今年的生日，我觉得现状最终一定能把我逼上绝路，是挽救自己的时候了。
当然还是把我的意思说给他了。他不意外，他早就答应过的；我以前就说，他可能也在等着这一天呢——虽然理智上他很不愿意看到这一天的到来。
烦人的是至今还确定不了最后日期。两个该死的客户总拖着，让上心焦。这也是我拖着不打这个电话的借口。今天打了电话，还是不能确定。上帝保佑，这周结束时总该可以了吧。
通过电话，心里一块石头落了地。但还是没有轻松感。相反，心里像长草一样乱糟糟的。我知道这一步迈出去，就是开弓没有回头箭，而未来又是那么的不可知。这会是改善生命的第一步，还是把我进一步推入两难境地的开端呢？我不知道。
关键是对家人，我无法躲开我深深的歉疚。上帝作证，我不是成心要对不起他们。——可是上帝正是把我逼上绝路的家伙，他能帮我说话吗？
只有时间能作出回答。
那天在 CCTV-6 看了个片子，《说声对不起》。故事情节超简单，说是开了个真诚道歉公司，在业务过程中发生的点点滴滴。
何冰饰演的常有礼，在女孩自杀未道之后对她说：“您死都不怕，还怕活着？”一句话惊醒梦中人。
他又说：“您还年轻，还有梦想。”答曰：“梦想与现实总是不一样啊。”
常有礼说：“有梦就有希望。”就这么简单的六个词，突然使我掉下一串眼泪。以至于，过了这些天还记得心里，忍不住把它写下来。
我是个做梦的女人。那么，我是有希望的。
I used to think
I had the answers to everything
Mm but now I know
That life doesn’t always go my way. Yeah
Feels like I’m caught in the middle
That’s when I realize
I’m not a girl
Not yet a woman
All I need is time
A moment that is mine
While I’m in between
I’m not a girl
There is no need to protect me
It’s time that I
Learned to face up to this on my own
I’ve seen so much more than you know now
So don’t tell me to shut my eyes
I’m not a girl
Not yet a woman
All I need is time
A moment that is mine
While I’m in between
I’m not a girl
But if you look at me closely
You will see it in my eyes
This girl will always find her way
I’m not a girl
I’m not a girl don’t tell me what to believe
Not yet a woman
I’m just tryin’ to find the woman in me, yeah
All I need is time
Whoa, all I need is time…
A moment that is mine
… that’s mine
While I’m in between
I’m not a girl
Not yet a woman
Not now
All I need is time
A moment that is mine
While I’m in between
I’m not a girl
Ooooh, not yet a woman
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